La Macronie nous sait (ou, en tout cas, nous veut) débiles. Borne entreprend donc sans rire (on ne rit pas avec le pognon de dingue) de nous expliquer, via un numéro vert « Canicule Info service », ce qu’il faut faire quand on a chaud.
Vivant hors de France, je suis avec fascination la transformation du pays où j’ai grandi en une sorte de vaste école médicalisée pour enfants débiles mentaux et adultes attardés, apparemment incapables, quand les températures estivales dépassent les 30°, de se faire couler un verre d’eau fraiche sans injonction gouvernementale.
Il est vrai que ce même système gouvernemental s’était précédemment chargé – sur un budget covidique astronomique, dépassant de loin le coût dudit numéro vert – de leur apprendre à se laver les mains. Il est aussi question d’une éducation à la masturbation – certes pas inutile dans un pays où le canon de la beauté féminine se rapproche de plus en plus du point Schiappa.
Bon, ok, en fait, je suis pas dupe : il s’agit, bien entendu, d’acclimater dans les esprits embrumés de l’EHPAD macronien l’idée que la chaleur estivale (pour reprendre l’inimitable formulation d’Elle : l’« épisode de canicule (…) qui s’annonce comme le plus chaud de la saison estivale ») serait brusquement devenue une catastrophe historique. Laquelle catastrophe va justifier – via le mythe climatiste (+ odieuse homophobie du gaz russe !) – le bon vieux Green Deal d’Ursula, etc..
Le renflement de l’étatisme attend le papier des décrets
Mais quand même : le coup du numéro vert, fallait le faire.
A partir de là, ça devrait être open bar. Ils ne reculeront plus devant rien.
Elisabeth Borne n’a-t-elle pas remarqué que, mensuellement, beaucoup de femmes (certes de moins en moins – quoique naturellement sans lien aucun avec certaines thérapies géniques) sont affligées de menstrues ? Il y a donc urgence à créer un numéro rouge !
Sans compter la saison des prunes, naturellement aggravée par le changement climatique, et qui voit chaque année nombre d’irresponsables manger, à même l’arbre, des prunes encore trop vertes – avec toutes les conséquences digestives anxiogènes que cela peut impliquer. Comme on ne peut décemment pas compter sur le très contribuable pour savoir se torcher lui-même (mais uniquement pour payer, payer, payer à perte de vue), on se dirige donc aussi, quoi qu’il en coûte, vers un numéro brun !
Excellent ! Et le numéro jaune pour les cocus, c’est pour quand ?
Votre humour reflète assez bien notre réalité quotidienne.
Plus un bulletin météo sans au moins une alerte : pollen, particules fines, ozone, sécheresse, crues…
Notre état nounou, incapable d’opposer la force à des gamins de 14 ans, prend son pied en emmerdant les honnêtes gens, tout en leur laissant croire qu’il prend soin d’eux en leur distillant des conseils complètement débiles.
Effectivement ils font semblant de prendre soin de nous, en nous protégeant des grippes, des étés trop chaud, des hivers trop froids, des russes voisins trop envahissants MAIS le gouvernement ne se préoccupe pas sérieusement 1/de l’effondrement de l’industrie française, 2/des chiffres du chômage trafiqués, 3/des mutilations sexuelles barbares des transgenres, 4/ de l’explosion de la délinquance 5/ et le pire de l’effondrement de la natalité, la France disparaît sous nos yeux.
Les dirigeants sont tout simplement en train de reprendre en main la Création : plus de chaleur, plus de froid, plus de méchanceté, plus de différentiation sexuelle, plus de pollen, plus d’allergènes, plus de Haine, plus de pédo…ah non ça ça reste, plus de potager privatif en ville, plus d’oxygène, plus de chlorophylle, etc. C’est à un Home Staging total, global, intégral, que nos bienveillants pasteurs se sont attelés. Ces chers Hercules Damidot vont nous transformer le monde en intérieur moderne et sécurisé, pardon “safe”, digne d’une revente Stéphane Plaza.
Le réel doit s’adapter à l’idéologie. S’il n’y parvient pas, on l’échangera contre le réel issu des mesures bureaucratiques (et pan, une alerte!), du discours des médias (bing, un micro-trottoir) et maintenant de la falsification des chiffres (puisque personne ou presque, ne va vérifier). Pourtant, on pourrait penser que, même dans une nation abêtie comme la France, un citoyen est toujours capable de lire un thermomètre.
Vivant moi-même en Europe de l’Est les 3/4 de l’année et revenant en France de temps à autre, et m’y trouvant actuellement, je confirme : ayant eu le malheur d’entendre la radio à mes dépends, chaque canicule semble être la première, et reviennent alors le fleuron des méditations pseudo-cartésiennes du Cogito-oublieux : quand boire de l’eau ? Et le régime des sels (selles?) pour les personnes âgées?
Qu’on ne s’y trompe pas, les médias Roumains essayent de faire la même chose, mais les Roumains semblent plus s’inquiéter de la Russie que de s’aventurer sous la canicule. La France est de facto remise en confinement inofficiel
Nous y sommes, dans “le grand hospice occidental” décrit par Edouard Limonov il y a 30 ans. Le bougre avait bien détecté les faiblesses de notre modèle… Un monde sans héroïsme, de consommateurs biberonnés qui se dépêchent de jouir à tout prix avant la prochaine crise covid / climatique (dans le strict respect des règles édictées par l’état evidemment) et l’entrée finale à l’EHPAD.
Excellent ! Il est vrai que je finis par ne plus savoir où me placer entre débile mental qui ne le sait pas lui-même et adulte attardé qu’il faut absolument aider dans les moindres gestes de la vie quotidienne. Heureusement que l’Etat est là…
Dans le métro toulousain ne sont diffusés que des messages anxiogènes sur les bagages abandonnés et les pickpockets.
C’est dur d’être un homme normal au milieu de tous ces tarés.
Qu’est ce que tu vient trainer par là toi? Ils vont bien finir par savoir que t’es tout sauf un homme normal 🙂
J’ai appelé “le chiffre de la bête” pour voir ce que ça donne. Mouhahahah, vous devriez essayer. Déjà par ce que c’est votre pognon et puis franchement, c’est la meilleure comédie à la française depuis … je dirais la grande vadrouille.
Une chose est sûre: la France s’enfonce de plus en plus dans un endroit qui sent le canard wc. Un numéro brun s’imposera donc pour t’expliquer comment optimiser tes cartons recyclés bio-éthiques pour dormir dessous et la meilleure façon de tenir ta gamelle non inclusive au secours cathorrrr, au secours catholrglgrrrr … à la croix rouge (ou croissant selon le quartier). Allez, apéro !